Как мы переживаем потерю супруга  

Человек отвечает за выбор - что делать,

кого любить и как страдать.

Виктор Франкл

В нашей обществе нет культуры проживания горя утраты другого человека. Череда испытаний и войн так часто нарушала привычный ход жизни, что порой одни страдания сменялись другими и для радости не всегда оставалось место даже тогда, когда причин горевать уже не было. Поэтому, хроническое страдание переходило в привычку, становилось традицией. И возможно поэтому чужое стремление к счастью после череды потерь осуждалось. К сожалению, мало что изменилось и сегодня. Потребность быть счастливым человеком зачастую обществом воспринимается как вызов. Во многом это связано с тем, что не многие умеют горевать при утрате и наслаждаться жизнью в благополучии. Жить - это искусство. И кто-то постигает его изо дня в день до последнего мгновения, а кто-то делает акценты на иных сторонах жизни.

Лев Толстой писал, что "без любви жить проще. но без нее - нет смысла." И эта фраза говорит, что любые отношения не могут быть простыми. Чувства могут затрагивать нас глубоко, порой мы сильно ранимся об отношения, но продолжаем движение в поисках счастья и любви. И нам всем очень важно помнить о своей уязвимости и учиться бережнее к себе относиться. 

Как-то одна моя молодая знакомая сказала, что когда она родила ребенка, увидела свой новый страх. Она стала бояться, что с любимым супругом может случиться несчастье и она останется одна с ребёнком на руках. Как жить молодой вдове тогда? Помню, что я тогда ответила ей. Я сказала, что сначала она будет переживать все стадии горя. И, скорее всего, ей покажется, что её жизнь остановилась навсегда. Но жизнь переменчива и в один день в ней снова пробудится жизнь. И она увидит, что ей хочется дарить и принимать любовь. И потом в её жизни появятся новые мужчины, она будет с ними знакомиться, узнавать и выберет одного из них, с которым создаст новую семью. И возможно у них будут совместные дети. Потому что когда что-то завершается, всё только начинается. Горе не должно убить жизнь в нас. Глубина утраты показывает силу нашей привязанности и нарушение привычного хода жизни. И я уверена, что наши близкие с небес хотели бы видеть нас счастливыми, и одновременно помнящими с любовью и благодарностью тех, кто уже ушёл.

Развод и смерть брачного партнёра – это всегда большая потеря, которая сопряжена с большой эмоциональной травмой, и каждый справляется со своим горем как умеет. Однако далеко не всегда получается вернуться после глубокой потери к привычной жизни без помощи специалиста. И на первый взгляд может показаться, что смерть партнёра является более значимым горем, чем развод, но наука говорит, что это не совсем так.

Ни секрет, что одиночество в зрелом возрасте приводит к ухудшению здоровья и повышает риск смертности. Новые исследования отмечают, что мужчины и женщины по-разному переживают потерю супруга в зрелом возрасте. Наука исследовала здоровье 2362 женщин и 1127 мужчин в США для того, чтобы определить, есть ли различия в переживании одиночества после развода или вдовства (Wright MR, Hammersmith AM, Brown SL, Lin IF. 2019). И оказалось, что есть не только гендерные отличия в горевании, но мы по-разному переживаем физическую смерть и расставание.

Среди женщин не было различий в остроте переживания одиночества у разведенных и у вдов. И хотя социальная поддержка и партнерские отношения уменьшают чувство одиночества, но только новые отношения помогают по-настоящему вернуться к полноценной жизни.

А вот со зрелыми джентльменами всё обстоит несколько иначе.

Наука изучала, как мужчины переживают потерю жены. И тут обнаружилось много интересного.В общем, с вдовством зрелые мужчины справляются куда лучше, чем с разводом. И оказалось, что зрелые разведенные мужчины более остро переживают одиночество, по сравнению с их овдовевшие сверстниками. Удивительное дело, разлука с живой женщиной переживается болезненнее, чем смерть супруги.

Возможно, это связано с тем, что когда людей разлучает смерть, это может мужчиной восприниматься, как объективный фактор, на который невозможно никак повлиять. Когда вмешивается болезнь и смерть, то совесть остаётся спокойной. Эти процессы естественны и рано или поздно случаются с каждым человеком. Мы не бессмертны.

А вот с разводом не всё так просто. В нём всегда присутствует много личной ответственности. Какая-то часть за распад отношений является вкладом мужа.

И тут возникает масса вопросов к себе:

• ту ли женщину я выбрал;
• был ли ей достойным мужем;
• всё ли я сделал, что мог,
• можно ли было что-то изменить.

Герман Гессе очень точно написал о том, как глубоко нас затрагивают отношения и чувства: "Я любил в жизни дважды – я имею ввиду, по-настоящему, - и оба раза был убежден, что все это навеки и кончится только с моей смертью; и оба раза это кончилось, а я, как видишь, не умер."

И мужчина может винить себя за то, что не смог создать своё счастье, что судьба могла сложиться иначе. Некоторым людям легче смириться с мыслью, что естественная смерть разлучила нас, чем с тем, что разлука связана с собственной несостоятельностью. Хотя я бы не стала проводить параллели между мужской несостоятельностью и разводом. Не все отношения можно сохранить и не все имеет смысл сохранять. Порой можно обойти развод, но это далеко не всегда увеличивает счастье в паре. Статистика по разводам неутешительная. Счастливых браков всего 3-5%. Мы все рискуем в отношениях. мы хотим быть счастливыми, любить и быть любимыми, но нет никаких гарантий, что это случится. И по большому счёту секрет успеха заключается в том, чтобы адекватно переживать свои победы и поражения в жизни, беречь своё сердце и нервы, и продолжать жить после любых потрясений.

В каком-то смысле в фундамент отношений заложен конфликт. Очень точно о нём написал Жан Ростан:

Сердце требует одной женщины;
Чувства - многих;
Тщеславие - всех.

Как жить, когда человек, которого люблю или любил совсем недавно, сейчас где-то живёт, наслаждается новыми отношениями и счастлив без тебя? Как погрузиться в новые отношения с головой так глубоко, чтобы не чувствовать боли разрыва от старых связей? Это невозможно. Придётся продвигаться по всем стадиям утраты близкого человека. Для горевания потребуется время. А зачастую и психотерапия. Томас Фуллер говорил, что там, "Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там всё ошибка". Мы не беоупречны и обречены формировать неидеальные отношения. И полезно об этом помнить.

И я вижу, что самообвинения не помогают. В это непростое время самым важным и полезным навыком может быть самосострадание и самоподдержка. Именно любовь к себе помогает смягчить боль потери. Самосострадание – это наша способность обращать вмание на свои нужды, принимать и любить себя самого. Более мягкое и доброе отношение к себе в сравнении с конкурентным поведением позволяет улучшить физические и психологические показатели. Настоящее искусство жить состоит в том, чтобы научиться слышать себя, сочувствовать себе, поддерживать с любовью, понимать и принимать свою небезупречность. Важно сохранить способность радоваться простым вещам и наслаждаться жизнью. И этому навыку можно научиться. 

Милтон Эриксон говорил, что «жизнь обязательно причинит нам боль, уметь радоваться – наша ответственность».

И в этом смысле смерть освобождает от мыслей про то, что любимый человек в других отношениях наслаждается новыми радостями. И, конечно, тяжелее всего, когда переживается первый развод и утрата партнёра после долгого брака.

Счастливы те, кто могут отпускать …

В общем, мужчины со своим одиночеством справляются не легко. Они более уязвимы перед потерей партнера. И даже при социальной поддержке, которая уменьшает это чувство одиночества у мужчин, всё же не устраняет его полностью. И тут как раз новый брак или новое партнерство могут быть полезны, как разведенным, так и вдовцам после завершения цикла горевания.

Другие исследования показывают, что в последующие браки чаще вступают разведённые, чем те, кто пережил смерть супруга.  Некоторые зрелые люди продолжают создавать новые отношения, в надежде повысить качество своей жизни. И эти новые социальные связи продлевают жизнь и повышают её качество.

Человеку нужен человек. Близость, поддержка, общение, доверие и любовь продлевают жизнь каждому, наполняя её новым смыслом, новыми желаниями и новыми возможностями.

Берегите близких и себя.

Любите и будьте любимы.

Литература: Wright MR, Hammersmith AM, Brown SL, Lin IF. 2019. The Roles of Marital Dissolution and Subsequent Repartnering on Loneliness in Later Life. J Gerontol B Psychol Sci Soc Sci. Sep 26