Как заставить мужа

трудиться и быть верным

Если тебе не нравится то, что ты получаешь,

измени то, что ты даёшь.

Карлос Кастанеда

Все хотят быть счастливыми в браке, но не у всех это получается. И хотя конфликты интересов возникают в любой семье, только зрелые пары умеют разрешать их.

Хорошая новость состоит в том, что умению справляться с противоречиями можно научиться.

Если рассмотреть все негодования пар, то можно их разделить на 2 группы:

• те, которые видны до брака
• те, которые проявляются в браке

И хотя какие-то серьёзные противоречия видны до создания семьи, далеко не все пары обращают на это своё пристальное внимание и прикладывают усилия к тому, чтобы разобраться с этой "видимой частью айсберга". Я помню, как один мужчина расказывал мне после своего развода про то, что у его избранницы были не такие ноги, о каких он мечтал. И это здорово, что мужчина видит женские ноги и замечает отличия от эталонных (в его понимании). Но эти же ноги он прекрасно видел до брака. И он мог уйти своими ногами подальше от этой женщины и приблизиться к тем самым ногам мечты, если бы хотел это сделать.

Многие пары не останавливают никакие видимые недостатки партнёра. Да и критическое мышление зачастую в стремительно развивающихся отношениях, где кипят страсти, совсем не активно. А дальше сценарий разворачивается как в остросюжетном фильме. Когда недовольство усиливается, есть 2 стратегии, которые выбирают для себя супруги в кризисных ситуациях:

• одни ищут того, кто виноват,
• в то время как вторых заботит, что делать.

Зачастую клиентки спрашивают меня: «Как заставить мужа работать, не выпивать и быть верным?».

- А какие чувства у вас к мужу? – интересуюсь я.

- Любовь!

- Вы уверены, что слово «заставить» лучше всего описывает любовь? Я слышу, что вы хотите переделать, исправить мужа. А чего хочет он?

- Он ничего не хочет.

- Когда я слышу, что вы хотите заставить мужа делать что-либо, я вижу, что ваш муж сопротивляется переменам, о которых вы сообщаете ему, он не хочет их. Он настойчиво показывает, что намерен жить по-своему. Что будет, если вы измените свою финансовую стратегию и перестанете давать ему карманные деньги, как школьнику?

- Как? Я не могу не давать ему деньги на сигареты, бензин, одежду и алкоголь.

- Почему? 

 - Я не хочу его обидеть.

- Но он же может обидеться на вас (или уже обижен) за то, что вы требуете от него отказаться от удовольствий, начать работать, не выпивать, не изменять. Как часто вас заботит комфорт мужа?  И очень интересно, а о своих удобствах вы так же тщательно заботитесь? Я вижу противоречие в этом. С одной стороны, вы даёте мужу карманные деньги, видя в нём малого ребёнка, который не способен о себе позаботиться, и одновременно вы требуете от него ответственности взрослого мужчины. За кем из них вы замужем? И сейчас я вижу, что пока вы сами ещё не определились, чего вы хотите для себя, как вам удобнее, и транслируете противоречивое поведение.

Я вижу, что в таких отношениях кипят бурные страсти и сосредоточено много энергии, и в основном эта активная энергия пренадлежит женщине. Однако, это история совсем не про Любовь, а про другое.  

Хотим мы того или нет, но мы сами выбираем партнёра. Мужья и жены не передаются нам воздушно-капельным путём и не наследуются. И, если вам не нравится качество ваших отношений, то можно задать вопросы себе. И полезно иметь навык рассматривать свою жизнь внимательно, корректировать её, уточнять свои намерения или цели. Особенно этот навык может пригодиться, когда что-то идёт слишком медленно, не туда или вовсе не движется. И полезнее внимание сосредоточить на себе, начать с себя.

Прекрасно, когда мы мечтаем, планируем и изменяем свою жизнь по собственному усмотрению. Быть творцом собственного бытия, что может быть радостней. Другое дело, когда человек чувствует в себе море нерастраченной энергии и хочет преобразовать мир, всё человечество или членов собственной семьи по своему образу и подобию против их воли.

Про любовь ли это?

Можно сказать, что такая женщина точно не ищет лёгких путей. Для чего-то ей важно занять очень много места в паре, и не думать о том, чтобы оставить место мужчине для самопроявления. И очень интересно, для чего женщина берёт на себя максимум ответственности в паре: за себя и за того парня?

Если женщина не хочет достичь своей цели или хочет идти к ней самым длинным и тернистым путём, если хочет, чтобы её удовольствия в парных или семейных отношениях были незабываемыми или какими-то совсем особенными, если хочет проверить себя на прочность, силу, выносливость, тогда она может ставить перед собой грандиозные задачи, которые невыполнимы или сложно достижимы. Для чего-то ей важно платить высокую цену за создание и сохранение семьи.

Достигнете ли женщина своей цели? Маловероятно, но на этом пути у неё точно будет много приключений и ярких историй борьбы, чтобы показать, кто сильнее и умнее. И велика вероятность, что она даже выиграет этот бой или все бои. Интересно другое, принесёт ли эта победа ей счастье, сохранит ли она свой брак и будет ли уважать "побеждённого" мужа, лежащего у её ног?

До ЗАГСа и рождения детей можно дойти почти с любым партнёром - это дело не хитрое, а сохранить семью и наполнить её доверием, душевным теплом, нежностью, уважением, взаимопониманием, можно только с тем, с кем совпадают ваши базовые ценности. Знаете ли вы про них?

Отношения, как и люди, могут быть здоровыми или нарушенными. Если ваши отношения переживают непростые времена, скорее всего, есть глубокий внутренний личностный кризис, который нуждается в первоочередном внимании. Потому что, в браке, действительно, можно столкнуться с разнообразными сюрпризами. И, если вас хронически не слышит партнёр, то более зрелая женщина может завершить такие отношения. Но, если женщина продолжает пребывать в таком непростом браке, активно требует от мужа перемен, жалуется на судьбу, значит, ей это для чего-то нужно.

И в этой истории полезнее сместить внимание с партнёра на себя. И задать важные вопросы к себе:

• для чего я выбрала страдать, бороться и терпеть?
• для чего я выбрала партнёра, который далёк от моих взглядов на брак?
• для чего мне так важно ставить перед собой крайне сложные или недостижимые цели?
• есть ли у меня искренний интерес к партнёру и что-то хорошего я вижу в муже?
• какие бонусы мне приносит роль жены, ответственной за судьбу мужа (давно совершеннолетнего и здорового)?
• кто опекал мужа до того, как я появилась в его жизни?
• есть ли у партнёра опыт заботы о себе собственными силами?
• умею ли я и он обсуждать конфликт интересов, слышать друг друга?
• можем (хотим) мы организовать отношения в паре по-другому?
• если мой муж меня не слышит, не сочувствует, что мне некомфортно в браке, дорога ли я ему?
• и т.д.

Всё это может быть запросом на терапию.

Решение у этой задачи могло быть простым: выбирать мужа среди трудолюбивых и верных трезвенников, если бы женщина искала лёгких путей.

И, если именно женщина когда-то организовала для себя такую неудобную и сложную жизнь, то с тем же успехом она может её организовать более удобным для себя способом, когда захочет. Энергии у неё много. И никогда не поздно выбирать для себя лучшее. И работа по повышению качества отношений в такой паре лежит не в преобразовании партнёра, а в работе над собой.

Эта история такая типичная, что возраст супругов и темы конфликтов, особой роли не играют. В моём профессиональном опыте есть достаточно аналогичных мужских историй про намерение переделать супругу. Поэтому не важно, кто именно (мужчина или женщина) в роли активного реформатора отношений, процессы в паре затрагивают обе стороны. 

Желаю Вам познакомиться с собой, чтобы увидеть, какой партнёр подходит именно для вас, рядом с кем вы можете быть собой и доверять в браке.